Anekdoodid

Tahab saada, lükkan vastu. Mul viiulipoogen.
If u know what I mean.

vonKrahw kirjutas:

musimusi kirjutas:
+veel 98,5% naistest on end värvinud ...

Alt või ülevalt?

Et siis selline anekdoot..
Ütlen seda oma endise tüdruku kohta..

Blondu neiu kõnnib tänaval ja talle vastu tuleb üks mees ning küsib : "Kuhu need ilusad jalakesed lähevad ka ?"
Blondu neiu vastab siis et, "Kinno, kui midagi vahele ei tule".

see anektoot on küll haige

Tonight kirjutas:Rohkem mõttetera, aga ei viitsinud uut teemat teha...

Elu on nagu kondoom, sul tõmmatakse kott pähe, ning nussitakse nii kus torust tuleb.

alati ei nussita ju xD

"Heal juhul nussitakse ette või taha halvemal juhul nussitakse näkku"

Jah ,minul nussiti pm näkku .

Mõni anekdoot ajas päris naerma.

Uusrikas märkab oma trepikoja lähedal istuvaid vanamemmesid ja pistab tänitama:
“Kuulge, vanamutid, mis te siin minu trepikoja juures teete? Omal juba suu mulda täis, aga ikka vaja veel omavahel kädistada. Tehke, et kaote!”
“Miks sa, pojake, meie peale pahandad?” küsib üks memm. “Miks sa hallpäid ei austa? Vaat kui räägin pojapojale ära, tema mind juba solvata ei lase!!!”
“Mis kuradi pojapojale? Ta on sul mingi tegija vä? Hea küll, anna talle edasi: homme kell viis õhtul siinsamas kohas. Eks me siis vaata, kes keda ja kuidas solvab!”
Järgmisel päeval pisut enne viit sõidab hoovi kaks džiibitäit kantpäid.
Mehed haaravad automaadid, kargavad masinaist välja ja võtavad hoovi kontrolli alla.
Uusrikas juhatab vägesid.
Vanamemmed istuvad rahulikult oma pingil.
“Noh, muti, kus su pojapoeg siis on?” nõuab uusrikas.
“Eks ta siin kuskil ole. Aga kus täpselt, kes seda oskab öelda, ta mul ju snaiper…”

Allikas: http://meeldib.ee/naljad/anekdoodid/#_#ixzz2DIubM3ec

Hullud viidi lennukiga Saksamaale.
Nad otsustasid keset lendu lennukis jalgpalli mängima hakata.
Lennuk hakkas rappuma ja kaldus kursilt kõrvale.
Stjuardessid ei suutnud neid kuidagi vaigistada ja mängu lõpetada.
Lõpuks läks kapten ise hullude juurde ja kui ta tagasi tuli, oli kõik vaikne.
Stjuardessid küsisid kaptenilt, kuidas tal see küll nii kiiresti õnnestus.
Kapten: “No ma ütlesin neile, et mis te siin sees mängite, kui väljas nii ilus ilm on…”

Allikas: http://meeldib.ee/2012/11/hullud-viidi-lennukiga-saksamaale/#ixzz2DIujIkG5

“Millega sa vabal ajal tegeled?”
“Üldiselt mitte millegagi. Igavlen…”
“Pane ennast meie klubi laulukoori kirja! Meil on väga lõbus koos – mängime pokkerit, räägime anekdoote, käime baaris…”
“Aga millal te siis laulate?”
“Siis, kui baarist koju läheme…”

Allikas: http://meeldib.ee/naljad/anekdoodid/#_#ixzz2DIumO7KQ

Hommikul peale suurt labrakat astub kortermaja hoovi mees.
Eilsed joomakaaslased kutsuvad teda pead parandama.
“Ei, ma pean tööle minema!”
Tunni aja pärast on mees tagasi.
“Miks sa tagasi tulid ?” küsivad teised.
“Valvur ei lasknud läbi. Ütles, et ma ei sarnane fotoga oma läbipääsuloal…”

Allikas: http://meeldib.ee/naljad/anekdoodid/#_#ixzz2DIupGKWd

Kohtuvad kaks tallinnlast:
“Kuule, ma ostsin endale uue korteri!”
“Palju sa selle eest maksid?”
“Ära parem küsi! Meil on ikka veel hullumaja hinnad!”
“Aga mitu tuba?”
“Üks.”
“Õige kah! Väiksemat oleks juba kuidagi narr osta…”

Allikas: http://meeldib.ee/naljad/anekdoodid/#_#ixzz2DIus6ZE6

Hommikuse jalutuskäigu ajal lastakse Rummu vanglas ruuporist teade:
“Lugupeetud vangid, tänasest on meie vanglas kolm söögikorda!”
Vangid rõõmsalt üheskoos:
“Hurraa, Hurraa!”
Hetk hiljem järgneb aga väike täpsustus:
“Esmaspäeval, kolmapäeval ja reedel…”

Allikas: http://meeldib.ee/naljad/anekdoodid/#_#ixzz2DIuvZocb

Toimuvad pohhuistide võistlused. Osalevad venelane, sakslane ja ameeriklane.
Konkursi reeglid: saali tuuakse poolalasti maailma kõige seksikam neiu, võistlejatel peab temast jummala savi olema.
Neiu siseneb saali, venelane tõuseb püsti, paneb neiu laua peale ja hakkab endal pükse maha ajama.
Korraldajad: “Te vist ei saanud reeglitest hästi aru?”
Venelane: “Pohhui mul teie reeglitest!”

Allikas: http://meeldib.ee/naljad/anekdoodid/#_#ixzz2DIuxhAV9

Meremehelt küsitakse, kas tal sellist juhust ka olnud on, kus ta tõsist surmahirmu tundma pidi.
“Vedasime ükskord lastekaupu. Pardal oli konteiner, kus oli 50 000 nukku.
Kui laev tormiga kreeni vajus ja kõik see 50 000 nukku korraga kiljusid “Mamma!”, siis võttis kõhedaks küll.”

Allikas: http://meeldib.ee/naljad/anekdoodid/#_#ixzz2DIv08HOr

Mees istub arvuti taga internetis kui kuuleb naise toast vaikset häält:
“Täna ma ei saa, kallis, kohtume homme, eks?”

Mees rebib naise tuppa ja nõuab:
“Kellele sa helistasid?”

Naine seletab:
Ei helistanud kellelegi, raamatut loen. Siin on sellised testid naistele. Tuleb öelda kõva häälega 50 erinevat lauset, kui mees on oma tegevusega hõivatud, nagu “Kallis, kas viiksid prügiämbri välja?” ja “Musi, millal sa nagi seina lööd?” ja väidetakse, et mees ei kuule neid. Ainult poolsosinal öeldud viiekümne esimest. Paistab, et peab paika.



Allikas: http://meeldib.ee/naljad/anekdoodid/#_#ixzz2DIv293pr

Hullumaja. Ajalehe korrespondent tuli vestlema direktoriga.
“Öelge, palun, milline test on aluseks haiglast väljakirjutamisele?”
“Me valame vanni vett täis, asetame kõrvale teelusika ja suure kruusi ning teeme ettepaneku vann veest tühjaks teha.”
Korrespondent naeratab ja ütleb: “Noh, iga arukas inimene võtab kruusi ju. Lihtne!”
“Ei,” ütleb direktor, “arukas inimene võtab punni eest.”

Allikas: http://meeldib.ee/naljad/anekdoodid/#_#ixzz2DIv4WveU

Ämm tuleb oma värske minia juurde koju, veab näpuga mööda televiisori ekraani ja siis küsib, tolmune näpp püsti:” Mis vanasõna selle kohta peaks käima.!?”
“Iga siga leiab oma porilombi…” vastas minia pikalt mõtlemata.

Allikas: http://meeldib.ee/naljad/anekdoodid/#_#ixzz2DIv694sw

Sekretär siseneb hommikul ülemuse kabinetti ja ütleb: “Ma kardan, et mul on sulle halb uudis!”
“Miks sa tood mulle alati halbu uudiseid”, vastab boss. “Kas sa kordki ei võiks mulle tuua mõnda head uudist?”
“Olgu”, vastab sekretär. “Hea uudis on see, et sa ei olegi viljatu!”

Allikas: http://meeldib.ee/naljad/anekdoodid/#_#ixzz2DIv7ukxZ

Narkar peatab mööduja ,,Kuule mees, kas täna on neljapäev?”
Mees ,,Ei, täna on pühapäev.”
Narkar ,,Kas eile oli neljapäev?”
Mees ,,Ei, eile oli laupäev.”
Narkar ,,Kas homme on neljapäev?”
Mees ,,Ei, homme on esmaspäev.”
Narkar ,,Kas üleeile oli neljapäev?”
Mees ,,Ei, üleeile oli reede.”
Narkar ,,Kas siis ülehomme on neljapäev?”
Mees ,,Ei, ülehomme on teisipäev!”
Narkar ,,No kurat võtaks, kas siis neljapäeva ei olegi enam!!!”

Allikas: http://meeldib.ee/naljad/anekdoodid/#_#ixzz2DIvADaei

Noor politseinik on esmakordselt patrullimas.
Ta istub roolis, tema kogenum kolleeg kõrvaistmel.
Neil on käsk kõik kahtlased rahvakogunemised laiali ajada.
Ühest tänavast läbi sõites märkabki noor politseinik rahvahulka ja karjub neile läbi akna:
“Teie seal! Kähku laiali minna!”
Keegi ei liiguta.
Siis peatab politseinik auto, kargab välja ja röögatab kumminuiaga vehkides kogu kõrist:
“Ma ütlesin – laiali minna!!!”
Inimesed hakkavad tasakesi laiali minema, ise mõistmatult patrullmasina poole kõõritades.
Noor politseinik ronib tagasi autosse ja küsib partnerilt uhkusega:
“Noh, nägid, kuidas ma nendega hakkama sain?!”
“Polnud viga,” vastab kolleeg. “Eriti kui arvestada seda, et see oli … bussipeatus!”

Allikas: http://meeldib.ee/naljad/anekdoodid/#_#ixzz2DIvCeK5j

Kaks joodikut urineerivad tänaval. Järsku astub ligi politseinik ja ütleb:
”Lõpetage ära ja pistke till püksi, muidu saate trahvi!”
Mehed täidavad käsu ja politseinik lahkub. Siis hakkab üks joodik naerma ja ütleb:
”Ma petsin mendi poolenisti ära!”
”Kuidas petsid?” uurib teine. ”Kuidas poolenisti?”
”Noh, tilli pistsin püksi tagasi küll, aga urineerimist ei lõpetanud!”

Allikas: http://meeldib.ee/naljad/anekdoodid/#_#ixzz2DIvF7tyr

Vene kasakas tuleb Londonis oma kaaslaste juurde ja räägib, et võitis just Dzhentelmenide klubis kaardimängus tuhat naela.
"Kuidas see sul küll õnnestus?" imestavad teised kasakad.
"Noh," seletab kasakas, "mängime, tähendab, kahtkümmend üht. Järsku ütleb üks dzhentelmen, et tal on kakskümmend üks täis. Mina ütlen, et näita. Tema vastu, et siin on Dzhentelmenide klubi ja siin usaldatakse üksteist. Noh, ja pärast seda oli mul muidugi iga ringi ajal kakskümmend üks käes."

Krizz on offline.

Tonight kirjutas:Krizz on offline.

Ja Tonight on online