Anekdoodid

"Ants, ütle, et sa armastad mind."
"Sa armastad mind."

Eestlane oli Londonis ja üritas liiklusummikus üle tänava minna. Äkki hüüdis politseinik: "Did you come here to die?"
Eestlane ütles vastu: "No, I came yesterday."

"Mulle taheti eile bussis vastu lõugu anda."
"Kust sa seda tead?"
"Kui poleks tahetud, poleks ka antud."

Direktor: "Miks te tööle hiljaks jäite?"
Alluv: "Mu naisel oli raske sünnitus."
"Aga te jäite ka kolmel eelmisel nädalal vähemalt korra tööle hiljaks. Mis siis lahti oli?"
"Ikka sünnitus, härra direktor."
"Mis?! Ikka sünnitus! On ta teil mingi küülik või?"
"Ei, ta on ämmaemand."

Hunt sööb vanaema ära ja poeb voodisse Punamütsikest ootama. Varsti Punamütsike tulebki ja pöördub vanaema poole:
"Vanaema, miks sul nii suured kõrvad on?"
"Et sind paremini kuulda."
"Vanaema, miks sul nii suured silmad on?"
"Et sind paremini näha."
"Aga vanaema, miks sul nii suur nina on?"
"Sellepärast, et ma olen juut," vastab hunt ja puhkeb nutma.

Hitleri punkris käis tähtis nõupidamine. Äkki tormas sisse Stirlitz ja hakkas saladokumente pildistama.
"Kes see on?" küsis Hitler.
"Nõukogude luuraja Issajev," vastati talle.
"Aga miks te teda siis kinni ei võta?" oli Hitler nõutu.
"Aga milleks? Nagunii keerutab end kuidagi välja!"

Pärast ebaõnnestunud sisseastumist Kindralstaabi Akadeemiasse tuleb Petka diviisi tagasi.
"Kukkusin sisse Caesariga," räägib ta Vassili Ivanovitshle. "Küsiti, kes ta selline on. Ja mina vastasin, et kolmanda eskadroni hobune."
"Mina olen süüdi, Petka," tunnistab Vassili Ivanovitsh, "ma viisin Caesari teise eskadroni üle."

Kaks tshuktshi lähevad rongiülema juurde.
"Kas see rong viib mind Moskvasse?" küsib üks.
"Ei vii," vastab rongiülem.
"Aga mind?" küsib teine.

"Kas sa ei leia, kallis, et me peaks abielluma?" küsib neiu noormehelt.
"Aga kullake, sa ju tead, et meil pole kuskil elada," vaidleb noormees vastu.
"Kas me ei võiks sinu vanemate juures elada?"
"See pole võimalik. Minu vanemad elavad ikka veel oma vanemate juures."

Õpetaja palub lastel tuua järgmisel päeval kooli midagi huvitavat. Toomas tuleb hapnikupadjaga.
"Kust sa selle said, Toomas?" imestab õpetaja.
"Vanaemalt võtsin."
"Mis ta ütles, kui sa selle võtsid?"
"Ta vaid ägises..."

Pruutpaar sammub perekonnaseisuameti trepist üles, mees ikka paar astet allpool. Korraga kuuldub arglik hääleke:
"Kallis, kas sa ei leia, et meie flirt läheb juba liiga kaugele?"

Keegi mees pakub ajalehele oma artiklit. Peatoimetaja loeb selle läbi ja ütleb:
"Mul on kahju, kuid teie lugu ei sobi meie lehele."
"Kummaline," vastab mees, "ometi kirjutasin ma selle maha teie eelmisest numbrist."

Kohtus käib lahutusprotsess.
"Te siis süüdistate oma meest selles, et ta kohtleb teid halvasti?" küsib kohtunik.
"Enamgi veel - ta ei kohtle mind üldse!"

Indiaanipealiku ette astuvad neli sõjameest. Pealik paneb käed risti rinnale ja küsib:
"Mu vaprad sõjamehed, kus te olite neli päeva?"
Üks sõdalastest astub sammu ette ja vastab: "Oo, suur pealik, meiega juhtus äpardus. Meie vaenlased kahvanäod võtsid meid kinni ja heitsid vanglasse. Istusime seal kolm päeva, leidmata väljapääsu. Neljandal päeval avastas meie vapper kaaslane Teravsilm, et vanglal puudub neljas sein ja me põgenesime..."

Armeenlaselt küsitakse:
"Miks teie 1956. aasta vein sai viimasel rahvusvahelisel veininäitusel teise, aga 1948. aasta vein alles viienda koha?"
"Ise ka imestasime," vastab armeenlane, "lasime nad ju ühest ja samast vaadist!"

Eestlane, venelane ja sakslane lendavad üle Saksamaa.
Sakslane: Vaadake, kui ilusad kollased lilled meil seal õitsevad.
Eestlane: Nendega on paras p#rset pühkida.
Lendavad üle Venemaa.
Venelane: Vaadake, kui ilusad punased lilled meil seal õitsevad.
Eestlane: Nendega on paras p#rset pühkida.
Lendavad üle Eestimaa.
Eestlane: Vaadake, kui ilusad rohelised lilled meil seal kasvavad.
Sakslane ja venelane: Nendega on paras p#rset pühkida.
Eestlane: Pühi, pühi. Need on kõrvenõgesed.

Pime mees tuleb restorani ja palub maitsta viimase kliendi kahvlit. Kelner on küll hämmingus, kuid ulatab kahvli.
"Mmm, kartul kastmega, ma võtan selle!"
Järgmine päev tuleb sama mees sama palvega. Kelner ulatab talle viimase kliendi kahvli.
"Mmm, riis salatiga, ma võtan selle!"
Kolmandal päeval otsustab kelner nalja teha ja pistab kahvli baaridaami püksi. Kui pime mees tuleb, ulatab kelner talle kahvli.
"Ohhoo, ma ei teadnudki, et Mari ka siin töötab!"

Õpetaja bioloogiatunnis: "Loomi, kes imetavad, nimetatakse imetajateks. Aga kes on siis linnud?"
Juku: "Munetajad!

Juku saab sünnipäevaks koera.
Paneb sellele nimeks Tilgu.
Tilgu läheb kaduma.
Juku läheb parki teda otsima hüüab Tilgu,Tilgu !
Mees tuleb vastu ütleb ära tilguta lase sorinal.

Hull kõnnib mööda koridori ringi, hambahari nööri otsas.
Hullumaja töötaja näeb seda ja arvab, et raudselt mõtleb, et tal on koer nööri otsas.
Töötaja läheb hullu juurde ja küsib : " Kas ikka tead, et sul on hambahari nööri otsas, mitte koer?"
Hull sellepeale: "Loomulikult ma tean!"
Töötaja läheb minema, hull hambaharjale: "Muki, ära petsime"

Sõber küsib teise sõbra käest: Kes see jube võpatus seal teisel pool tänaval kõnnib?
Teine sõber: See on mu naine.
Sõber: Oi vabandust, mul on kahju.
Teine sõber: Ma tean mul ka.

See hea:

Karu ja jänes lähevad sõjaväkke.
Jänes läheb komisariaati sisse, tuleb välja ja on omadega ilgelt närvis.
Karu: Sind ei võetud sõtta?
Jänes:Ei võetud,ja tahad teada miks?
Karu:Ja.
Jänes:Vaata mäletad kui sa lõid mult ühe esihamba välja?
Karu:Ja.
Jänes:No nüüd nad ütlesid et ma ei vasta euronõuetele ja olen ebastandartne jänes.
Karu sügab kukalt ja ütleb:Löö mul ka üks välja, et äkki mind ka ei võeta.
Jänes pole kade ja paneb igasuguse paugu karule.
Karu läheb sisse.
Tuleb välja ja ütleb: Mind ei võeta sõjaväkke,sest mul on lampjalad.

olm krokodilli põgenevad siis loomaiast ja lähevad läbi metsa.
Metsapeal tuleb vastu metsavaht ja karjub: "Rivvi!"
Krokodillid lähevad siis rivvi ja metsavaht küsib esimese käest: "Mis on sinu nimi?"
esimene korokodill siis vastab: "Krokodill Xena."
Metsavaht küsib siis teise käest et mis ta nimi on ja vastab siis krokodill Connie
Metsavaht küsib siis kolmanda käest et mis siis tema nimi on ja krokodill vastab: "Kroko Foney"
Metsavaht küsib:" Miks Kroko Foney?" Korkodill Vastab: " Mu till jäi aiavahele."

Luksuslaev möödub üksikust ookeanisaarest.
Reisijad märkavad palmi all hüplevat karvakasvanud meest, kes meeleheitlikult neile midagi kisendab.
„Kes see on?” küsivad reisijad kaptenilt.
„Ah see? See mees on veidi peast segi. Juba pool aastat karjub ta seal rannikul iga kord, kui laev mööda sõidab.”

üks täiesti tundmatu tüüp läheb ükspäev tsirkuse direktori jutule ja küsib, et kas omanik annaks talle sada krooni, kui ta kupli alt kõige kõrgemast kohast alla hüppab. Direktor kahtleb selles sügavalt, aga annab siis ikkagi lubaduse. Jõuab esinemispäev kätte ja hüppabki too sell alla ning publik raskelt vaimustuses, mida märkab ka loomulikult direktor, läheb akrobaadi juurde ja palub tal uuesti hüpata andes selle eest kakssada krooni. Hüppab uuesti alla ning publik veel suuremas vaimustuses. Järjekordselt läheb direktor hullu juurde ning palub tal veel kord alla hüpata, mille eest ta saaks juba kolmsada krooni. Selle peale vastab hulluke: "Aga mul on ju valus"