Anekdoodid

Juhan Parts läheb itaalia ekskursioonile. Giid räägib siis: "See ongi meie kuulus viltune Pisa kellatorn." Parts vaatab ja ütleb: "Minu arust ta küll viltu pole.

Teine mitte poliitikast:

Osama Bin Laden läheb itaaliasse Pisa kellatorni juurde ja ütleb:"Amatöörid."

Politseipatrull peab kinni sõiduki, mis stop märgi taga ei peatunud. Juht kukub ennast õigustama: “Ei ole ju mingit vahet, ma võtsin aeglasemalt.” Politseinik vaidleb ja vaidleb, kuni närv enam vastu ei pea ja käsib mehel autost väljuda. Kui mees autost väljub, saab kohe politseinikult nuia. Pärast mõningast vemmeldamist küsib politseinik: “Nii, nüüd ütle, kas sa eelistad, et nui peatuks, või võtaks lihtsalt aeglasemalt?!”

Peigmees kurdab enne pulmi isale:
“Mu jalad haisevad tihti, kardan, et mu naine ei kannata seda välja…”
“Pole midagi, poeg,” lohutab isa. “Lihtsalt pese neid võimalikult sageli ja kanna alati sokke, isegi magades!”
Pruut jälle küsib nõu oma emalt:
“Mu suust tuleb igal hommikul kohutavat haisu, ma kardan, et mu mees ei taha minuga ühes toaski magada…”
“Kullake, lahendus on lihtne. Hommikul hoia oma suu kinni. Ära ütle oma abikaasale sõnagi, enne kui oled hambaid pesnud, isegi mitte “Tere hommikust, kallis!”"
Noored abielluvad ja kuna mees kannab alati sokke ja naine hoiab hommikuti suu kinni, siis läheb elukene esimesed pool aastat päris kenasti.
Siis märkab mees ühel hommikul õudusega, et tal on öösel üks sokk jalast ära tulnud.
Tagajärgede pärast hirmul, hakkab ta sokki otsides meeleheitlikult voodit segi pöörama.
Selle peale ärkab üles naine ja hüüatab täiesti ilma mõtlemata:
“Kallis, mida sa ometi teed?!”
“Jumal hoidku!” karjub mees temast eemale põrkudes. “Sa oled mu soki alla neelanud!”

Kaks viienda klassi maapoissi saavad küla bussipeatuses kokku.
“Noh mis uudist ?” küsib Juhan Mardilt.
“Mis seal ikka, ma sain see nädal uue isa” vastab Mart.
“Kas selle Jaani naaberkülast ?” uurib Juhan edasi.
“Selle jah” vastab Mart.
“Lahe, sul veab. Meil oli ta eelmisel aastal” ütleb Riho.

Mees ostab turult rääkiva konna ja otsustab kodus kontrollida, ega ta ometi petta saanud. Ta paneb konna lauale, vaatab talle otsa ja küsib:
„Noh?”
„Krooks!” teeb konn.
„Noh?” kordab mees.
„Krooks!” teeb konn.
„Noh?”
„Krooks!”
„Mis kuradi „krooks” ja „krooks” kogu aeg?!” vihastab mees.
„Aga mis kuradi „noh” ja „noh” kogu aeg?!” vastab konn.

Kolm müügimeest võtavad napsu ja hakkavad ärplema.
Esimene: “Kujutate ette- ma müüsin kurdile viimasepeal stereosüsteemi!”
Teine: “See pole midagi, ma müüsin pimedale ülivinge LED-teleka!”
Kolmas: “Aga ma müüsin poliitikule käokella!”
Teised imestunult: “Ja mis selles nii erilist on?”
Kolmas: “Koos käokellaga müüsin ka kotitäie linnutoitu.

Pimedal tänaval:
„Neiu, kas sa ei sooviks üht kiiret”
„Misasja? Kuule, ega ma mingi tänavatüdruk pole!”
„Palun vabandust”
„Vabandus vastu võetud, lähme trepikotta”

Kaks kauboid - Jack ja Bill - põgenevad vihaste sherifite eest. Näevad tee peal ees suurt puud ja hüppavad selle oksa külge rippuma. Kui sherifid on mööda tormanud, küsib Bill:
"Jack, kas sul pole raske rippuda?"
"Ei."
"Minul küll on."
Jack vaatab tema poole ja irvitab: "Lollpea, lase hobune lahti..."

Kaks politseid vaidlevad, et kas ikka on vaja keeli osata või ei ole. Esimene väidab, et on ja teine, et pole. Vaidlevad ja vaidlevad. Korraga peab üks auto kinni ja selle seest ronib üks mees välja ja kohe päris inglise keeli küsima: "Kuidas ma lennujaama saan?". Politseinikud ei saa midagi aru. Siis mees kohe uuesti soome, rootsi, saksa, prantsuse, hispaania, portugali, itaalia..... keeli küsima. Politseinikud ei saa ikka midagi aru. Mees lööb käega ja sõidab edasi. Teine politseinik ütleb seepeale esimesele: "Näe oskas küll keeli, aga kasu polnud midagi"

Tsukts läks Moskvas poodi küsis leiba.
"Ei saa!" ütles müüja.
Järgmisel päeval läks Tsukts jälle samasse poodi jaküsis leiba.
"Ei saa!" vastati leti tagant uuesti.
Kui Tsukts kolmandal päeval taas tuttavat vastust kuulis, küsis ta:
"õelge siis ometi, miks ei saa?"
"Riidepoes me leiba ei müü."

Blondiin ja Mees seksivad ja mees küsib siis blondiinilt et "Lasen sisse vä?" Blondiin vastas sellepeale et "Keegi koputas vä?" fp

ega blondiinid nii taunid ka pole -.-

Nad suht retardid jah.

Kalle ja Malle seksivad heinaküünis.
Kui äkki teeb Kalle imestunud näo pähe ja küsib Malle käest: "Malle, kas sul on ka mu*n vä??!!"
Malle naeratab ja lausub: "Ei, ma sittusin suurest mõnust!"

On tulekahju, katusel on 2 brünetti ja 1 blondiin.
Tuletõrjujad hoiavad lina et nad hüppaksid alla.
Algul hüppab esimene brünett kuid tuletõrjujad võtavad lina eest ning ta kukub surnuks.
Siis hüppab teine brünett ning juhtub seesama ning lõpuks jääb blondiin.
Tuletõrjujad: "Hüppa nüüd alla"
Blondiin: "Ei, te võtate lina eest. Pange see maha ning minge eemale"

MaRelYyyh:* kirjutas:ega blondiinid nii taunid ka pole -.-

On ikka lollid.

Aafrikas korraldati ülemaailmsed küttimise meistrivõistlused. Iga maa saatis oma esindaja, Liidust saadeti t?ukt?. Korraldajad seletasid enne võistluste algust, et kõiki loomi võib küttida, ainult krokodille ei tohi. Kes krokodilli tapab, saab karistada. Ja siis läks jahiks lahti. Kui õhtul võistlused lõpetati, vaadati iga mehe saak üle.
Küsitakse ka t?ukt?i käest, et mida ta laskis?
- 50 nõusööri.
- Nõusööri! Mis asjad need veel on?
Ma tuiskasin peamiselt põõsastes. Nägin seal musti kräsuspeaga loomi ja loomulikult küsisin:
- Tõ krokodil?
- No, sir!
No ja siis pauh!

Impotentsus on siis, kui maa külgetõmbejõud on suurem kui naise oma.

Pole just anekdoot, aga...

MaRelYyyh:* kirjutas:
ega blondiinid nii taunid ka pole -.-

On ikka lollid.

Aafrikas korraldati ülemaailmsed küttimise meistrivõistlused. Iga maa saatis oma esindaja, Liidust saadeti t?ukt?. Korraldajad seletasid enne võistluste algust, et kõiki loomi võib küttida, ainult krokodille ei tohi. Kes krokodilli tapab, saab karistada. Ja siis läks jahiks lahti. Kui õhtul võistlused lõpetati, vaadati iga mehe saak üle.
Küsitakse ka t?ukt?i käest, et mida ta laskis?
- 50 nõusööri.
- Nõusööri! Mis asjad need veel on?
Ma tuiskasin peamiselt põõsastes. Nägin seal musti kräsuspeaga loomi ja loomulikult küsisin:
- Tõ krokodil?
- No, sir!
No ja siis pauh!

No ikka ei ole küll -.-
Ja need kes värvinud on need pole ju päriselt blondid ..+veel 98,5% naistest on end värvinud ... mitte lastest vaid naistest (: niiet ... jhm ..

Kaili, päris hea anekdoot
Sina pole naine, sa oled laps veel :D:D

vonKrahw kirjutas:Kaili, päris hea anekdoot
Sina pole naine, sa oled laps veel :D:D

+1

musimusi kirjutas:
+veel 98,5% naistest on end värvinud ...

Kuskohast sa seda paska lugesid?

irw, ma arvan et ma olen ikka tüdruk (:

Tütarlaps..
Noor neiu,,,
jne,,,

Rohkem mõttetera, aga ei viitsinud uut teemat teha...

Elu on nagu kondoom, sul tõmmatakse kott pähe, ning nussitakse nii kus torust tuleb.

@Tonight 5 laiki lausa

musimusi kirjutas:
+veel 98,5% naistest on end värvinud ...

Alt või ülevalt?

Et siis selline anekdoot..


Blondu neiu kõnnib tänaval ja talle vastu tuleb üks mees ning küsib : "Kuhu need ilusad jalakesed lähevad ka ?"
Blondu neiu vastab siis et, "Kinno, kui midagi vahele ei tule".