Anekdoodid

Londoni ühes hotellis heliseb valvelaua telefon.
Administraator võtab toru ja kuuleb:"Tuu tii tu tuu tuu tuu."
Küsib üle, sama tekst, midagi aru ei saa,ikka "tuu ti tu tuu tuu tuu "
Kutsub kohale vanema kolleegi.
See kuulab ja teatab:"Las jooksupoiss viib kaks teed venelasele numbris 222."


Õpetaja küsib koolis laste käest: "Näete, seal traadi peal istub 5 linnukest. Kui võtta püss ja üks neist maha lasta, mitu alles jääb?"
Juku tõstab käe ja vastab: "Mitte ühtki. Kõik lendavad esimese lasu peale minema."
"Õige vastus on küll, et neli jääb järgi, aga mulle meeldib sinu mõtteviis." ütleb õpetaja.
"Õpetaja!" alustab Juku. "Näete seal istub kolm naist ja söövad jäätist. Üks näksib otsast tükikesi. Teine neelab pulgajäätise alla ja välja tõmmates imeb seda, ning kolmas limpsib jäätise ääri. Milline naistest on abielus?" küsib Juku omakorda.
Õpetaja punastab, aga vastab: "Ma arvan, et see kes neelates imeb."
"Tegelikult küll see, kellel abielusõrmus sõrmes, aga mulle meeldib teie
mõtteviis," vastab Juku.



Politseinik peatab öösel tänaval kakerdava joobnu.
"Kuulge, kas te oskate seletada, miks te siin öösel ringi tuiate?"
"Kui ma oskaksin seda seletada, siis oleksin ammu kodus naise juures."



Maaülikool. Professor lõpetab just jutlust taluloomadest ja nende eripäradest sõnadega "... ja pull on võimeline sooritama üle saja suguakti päevas."
Esireast tõuseb noor tudengineiu: "Palun öelge seda uuesti, veidi valjemini, et noormees tagantreast ka seda kuuleks." Professor kordab öeldut, mille peale tõuseb tagantreast üks noormees: "Professor, öelge palun, kas suguaktid sooritatakse ühe lehma või terve karja peal?"
"No ikka terve karja," arvab professor.
"Palun öelge seda uuesti, et neiu esireast ka kuuleks," istub noormees uuesti maha.





Mees kõnnib jääkaruga laadal.
"Mis sa selle jääkaruga siin jalutad?" küsib teine mees.
"Ma otsin seda, kes mulle eelmisel aastal puudlikutsika müüs."

Naine istus mu kōrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.
Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.
Tolmu.
Ja tüli algas
---------------------


Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet ;Kes tahab saada miljonäriks
Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida
Ta ütles ei.
Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus.
Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles et jah.
Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.
Ja tüli algas
----------------------


Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse, pakkisin omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaazhi. Kinnitasin paadikäru minibussi taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu tagurdada. Tuul oli 50 miili tunnis nii et ma sõitsin tagasi garaazhi ja kuulasin raadiost ilmateadet. Tuli välja, et terve päeva jooksul pole ilma paranemist oodata.
Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaikselt riidest lahti, pugesin voodisse teki alla ja liibusin oma naise selja vastu teda kaisutades ning veidi erilisema ootusega sositasin talle kõrva,väljas on kohutav ilm!
Mu armastav abikaasa vastas, kujutad sa ette, mu napakas mees on selle ilmaga väljas kalal!
Ja tüli algas
-------------------------


Ma kõksasin täna hommikul oma autoga teisele tagant sisse. Seal me siis olime, teepeenrale peatunud ning vaikselt avanes teise auto uks ja juht astus välja. Tead küll, kuidas vahel on närv nii püsti ja stressis, et pisiasjad ajavad lihtsalt kohutavalt naerma? Noh, ma ei suutnud oma silmi uskuda , ta oli kääbus! Ta tormas minu juurde ja mulle pingsalt otsa vaadates käratas,Mul pole praegu eriti hea tuju!
Ma vaatasin allapoole ja küsisin, et milline neist 7-st sa siis oled kah?
Ja tüli algas.
--------------


Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks midagi kingituseks.
Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni kolme sekundiga.
Ma ostsin talle vannitoakaalu.
Ja tüli algas...
-----------------

Kui ma eile õhtul koju jõudsin nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.
Ja tüli algas
--------------------

Peale töölt lahkumist läksin end kohalikku pensioniametisse pensionäriks registreerima. Proua, kes minuga tegeles küsis mu vanuse tõestamiseks juhiluba või passi. Ma pistsin käe põuetaskusse ja ehmatasin, et olin rahakoti koju jätnud. Vabandasin teenindaja ees, et olin asjata aega kulutanud . pean koju minema ja hiljem tagasi tulema.
Proua aga käskis mul särgi eest lahti nööpida. No nii ma siis tegingi, särgi alt tulid nähtavale hallisegused rinnakarvad ja proua teatas, et sellest talle tõestuseks piisab ja täitis mu avalduse ära.
Kui ma koju jõudsin rääkisin ma lõbustatult naisele kuidas mul pensioniametis läks.
Mu naine vastas:;sa oleks pidanud hoopis püksid alla laskma. Oleks invaliidsuspensionile saanud.
Ja tüli algas
-------------------


Ma istusin naisega kooli kokkutulekul peolauas ja ma vahtisin üht purjakil daami, kes üksinda laua taga napsutas.
Mu naine küsis, et kas ma tunnen teda.
Jah, ohkasin ma, ;ta on mu vana pruut. Ma kuulsin, et ta hakkas hirmsasti jooma kui me tookord aastaid tagasi lahku läksime ja et ta polegi sealtmaalt kaine olnud!
Oh issand, kes oleks arvanud, et keegi nii kaua seda rõõmu tähistab!
Ja tüli algas
------------------


Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu tellimuse esimesena.
Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna.
Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.
Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.
Ja tüli algas.
-------------------


Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida ta nägi ja ta ütles oma abikaasale:Ma tunnen ennast kohutavalt, ma näen välja vana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast paremini tunneks!
Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!
Ja tüli algas.

Esimene mõnitas venekeelt ?

Vist küll

ise mõtlesid mõned välja?

t@ring kirjutas:ise mõtlesid mõned välja?

Ei, mul pole nii hea pea Mujalt foorumitest võetud ..

Vaatasin uuesti üle need ja naeran ribadeks

head

Et mul pole küll mingi nali, aga sõna "MULK" on tulnud lätlaste sõimusõnast "MULKS" ja see sõna käis lõuna-eestlaste pihta xD (ehk siis viljandimaa ja selle lähistel olevad inimesed).

Mulgipuder

Siia lisame anekdoodid, et inimesed saaksid naerda.

Mees kurtis arstile kõrvavalu.
"Millest see kõrv teil valutab?"
"Hammustasin kõrva."
"Ise küll oma kõrva hammustada ei saa."
"Saab küll, kui tooli peale ronida."

Vene kasakas tuleb Londonis oma kaaslaste juurde ja räägib, et võitis just Dzhentelmenide klubis kaardimängus tuhat naela.
"Kuidas see sul küll õnnestus?" imestavad teised kasakad.
"Noh," seletab kasakas, "mängime, tähendab, kahtkümmend üht. Järsku ütleb üks dzhentelmen, et tal on kakskümmend üks täis. Mina ütlen, et näita. Tema vastu, et siin on Dzhentelmenide klubi ja siin usaldatakse üksteist. Noh, ja pärast seda oli mul muidugi iga ringi ajal kakskümmend üks käes."

Proua Kuusk loeb arstiraamatut.
"Sa heldene aeg! Mul on malaaria!"
"Ära uduta! Sul pole ju mingeid tundemärke."
"Raamatus ongi kirjas, et algul pole midagi märgata."

Reporter saab toimetajalt alati võtta, et tema kirjutatud uudised pole küllalt lühikesed. Ükskord juhtub siiski, et toimetajal pole reporteri teates midagi maha tõmmata. Uudis kõlab nii:
"Tapa, 15. juuni 1999. Traktorist Petrov asetas põllult leitud miini pliidile. Leinav lesk kolis oma õe juurde Tartusse."

Rootslane oli esmakordselt Lapimaal. Teda vaimustasid tundrud ning ta küsis lapi taadilt: "Mis selle tundru nimi on?"
"Kumma?"
"Ilus nimi. Ja mis selle teise nimi on?"

Aadu ja Peedu jalutasid rannas.
"Vaata, Aadu, surnud kajakas."
"Kus?" küsis Aadu taevasse vaadates.

Mees on psühhiaatri juures.
"Mul on mure. Mu vend peab end mandariiniks."
"Lugu on tõsine. Kus ta praegu on?"
"Siin, minu kotis."

"Tarmo, on viimane aeg peenrad ära kasta."
"Aga väljas sajab ju paduvihma."
"Tõmba siis keep peale."

"Kuidas mäng lõppes?"
"Viik. Null-null."
"Aga poolaeg?"

"Traktorit juhtida ja lüpsta oskad?" küsib talunik uuelt sulaselt.
"No juhtida oskan ikka, aga teda lüpsta pole küll proovinud."

"Mis see on - pisike, pruunikas, kahar saba taga ja hüppab puu otsas?" küsib kirikuõpetaja.
"Orav vist," kõhkleb väike Peedu. "Aga kui õpetaja seda küsib, siis küllap on Jeesus."

"Pardiema paterdas koos pojaga jõe ääres. Siis ütles ema: "See on ohtlik jõgi. Sa ei tohi sellest üle ujuda ega ka üle lennata. Sa ei tohi ka jõgepidi käia!" Ometi sai pardipoeg teisele kaldale. Kuidas?"
"Pole aimugi."
"Ujus üle."
"Aga ujuda ta ei tohtinud!"
"Ta oligi sõnakuulmatu pardipoeg."

Üks prantslane tahtis olla viisakas ja ütles inglasele: "Kui ma poleks prantslane, tahaksin olla inglane."
"Kui mina poleks inglane," vastas inglasest patrioot, "tahaksin ma olla inglane."

Teenijanna tuleb saali, kus mõisaproua oma külalistega einestab, teeb kniksu ja ütleb: "Proua, teie laps sittus."
"Diana, kuidas te räägite,"pahandab proua, "kui midagi taolist juhtub, siis püüdke seda kuidagi läbi lillede öelda."
Noomida saanud teenijanna lahkub ja tuleb tunni aja pärast tagasi, teeb kniksu ning lausub: "Proua, teie laps sittus läbi lillede!"

"Kallis, mida sa minu juures kõige rohkem hindad: minu ilusat nägu või minu ilusat keha?"
"Sinu huumorimeelt."